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为什么家会伤人?中

2012-12-08 21:16:30 本文行家:柔洁

人类最大的问题之一就是强迫性/上瘾行为。这些行为使我们的心胸变得狭窄,意志变得残缺。我们的生活不再是有意识的选择,而是被迫和失控的意外,我们不再拥有自由,孩子因为父母的这些行为而产生被遗弃的感觉。

为什么家会伤人?中为什么家会伤人?中

 

  上瘾行为造就的被遗弃感
  
  人类最大的问题之一就是强迫性/上瘾行为。这些行为使我们的心胸变得狭窄,意志变得残缺。我们的生活不再是有意识的选择,而是被迫和失控的意外,我们不再拥有自由,孩子因为父母的这些行为而产生被遗弃的感觉。记住,除了离婚、完全放弃抚养这种真正的遗弃,一些隐性的、变向的遗弃更多地充当着孩子的伤害者。
  
  1.情绪上瘾:
  
  这种人并不真正表达自己的感受和需求,而把它们转变为一种伤人的情绪,比如用愤怒替代恐惧。比如在某个夏天的傍晚,丈夫回家时,妻子告诉他空调坏了。那时正值盛夏,天气热得令人无法忍受。丈夫心中有个声音说:“真正的男人都应懂得如何修理机械。”然而他实在不懂得修理任何东西,他觉得自己很笨。于是他开始生气,并且骂她的太太:“你到底是怎么把它弄坏的?”发怒骂人让他觉得自己很有力量。从这个例子我们可以看到一个人是如何情绪上瘾的。有的女人在该生气时哭泣,有些人可能沉溺于悲哀——经常陷于忧伤中。这些情绪都会影响并且伤害孩子,让他产生被遗弃的孤独感。
  
  2.思想上瘾
  
  强迫性思考在强迫行为中扮演着重要角色。它包括强迫性担忧、过度注意细节、过分形象或过分抽象等。它让人丧失选择的能力,使人变得浮躁、肤浅,在面对困难时,只知逃避或沉溺,放弃内省和对内在的探索。他们因此给孩子树起一只错误的标杆。
  
  3.物质依赖
  
  酗酒、吸毒、厌食或者贪食等这些上瘾行为,都会对孩子造成巨大伤害。父亲酗酒的家庭,孩子可能因为父亲的暴躁、母亲对父亲的依赖和无力感而充当起“母亲保护者”的角色,这些在紧张关系中长大的孩子,极有可能在步入新的家庭生活后,继续演绎过去家庭的相处模式,并且同样酗酒。因为那种伤害和痛苦的暗示已经根植于心。
  
  也可能由于某位母亲的苛刻与不通人情而使厌食或贪食成为孩子抵挡抑郁的方式。
  
  在上述家庭中,孩子扮演很明显的角色来维持其平衡。但这并非他们所愿。他们被迫扮演角色,丧失了内心正常的欲望,真正的需求得不到满足。伤害之深,不言而喻。
  
  4.工作狂
  
  继钧是一位父亲,同时也是家族公司的总裁。他的父亲在有生之年从不间断地工作,直到去世。“工作不懈”是继氏家庭的信条。继钧虽然心中厌烦这句话,但还是在不同场合引用它。起先他的工作态度还很正常,但逐渐地,周末也变成了应酬的日子。他虽然口口声声说爱家庭,但没有工作的周末却令他恐惧不安。他常答应陪孩子去钓鱼或打球,却总是食言。他的妻子却对孩子说,父亲都是为了你才这样辛苦的。因此孩子对父亲的食言敢怒不敢言,甚至常有罪恶感和内疚感。因为他的母亲说,他所有的玩具和豪华的享受都是来自父亲的辛苦和牺牲。
  
  父亲总是忙碌,母亲总是无条件地否定孩子的感觉,“不准多说话”“不准表现情绪”的规则主宰了整个家庭。孩子真正的问题却得不到解决,后来,这个不幸的孩子因为长期的抑郁而开始吸毒。
  
  这是一个缺失爱的孩子,因为父母把爱理解为忽视、控制和严厉。
  
  暴力
  
  大多数人都有过挨打的经验,传统文化使我们相信“不打不成器”,打小孩才能使他们学会尊敬父母。
  
  惯于体罚的父母有以下特征:孤立、自我价值感极低、对他人的感受不敏感、自己也曾受虐、童年缺乏亲情;对于爱和安适的需求未获满足,却又否定自己有问题,不承认童年会造成不良影响;对孩子充满不切实际的期望,当孩子做不到时,即视之为拒绝或迕逆。
  
  小建谈起他的童年时,说他和弟弟小时候常被父亲殴打,但最后他总加上一句:“不过,是我们该打。”事实上,他的父亲只是因一些小事打他们,比如把午餐费拿去买糖吃、忘了铺床,以及跟妈妈顶嘴等。小建为什么会说“我们该打”?因为受虐待和羞辱的人,自尊严重受损,往往认为自己不具有选择的权利,因此和暴力也越来越难以分离。
  
  在病态家庭里,身体虐待是家常便饭,包括使用皮带、扫帚打孩子;虐待方式包括拳击、打耳光、扯头发、推拉、勒颈、脚踢、关黑屋等等。它所造成的伤害的副作用包括减低在困境中的斗志、认为自己完全无法掌握命运、软弱无力,甚至发展为慢性的忧郁症。
  
  溺爱
  
  给予孩子无限制的宠爱通常是有害的。家里所有东西都是他的,做错事可以得到无底线的宽容,可以不承担任何家务或者相关责任,一切都有父母准备好……在这种环境中长大的孩子受到的伤害是隐性的,然而待到他们成人之后会表现出极大的性格缺陷,比如:无责任感更无法担当应承担的责任,情商极低,自制力差,很容易受伤,甚至轻易地就选择自杀。
  
  在孩子成长中过程中,立界限是必须做的事。否则,他们将像菜地里的杂草一样疯长,最终成为祸患。
  
  建立健全的家庭关系
  
  功能良好的家庭是培养成熟人格的园地,它不仅提供生存所需,也提供生长空间;它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也提供社会化的训练及性别角色的认同;它让每个家庭成员(包括父母)都有成长和发展的机会;它是建立自尊的地方。
  
  健全家庭关系的要素包括:
  
  良好的婚姻
  
  婚姻建立在无条件的爱情上,它不是一种情绪化的感觉,而是一个抉择。良好的婚姻关系需要有两个真诚相连、自我实现的灵魂之间的平等关系,好让夫妻在漫长的婚姻旅途中,因为拥有对方的爱,而能在精神及心灵上继续成长。
  
  在健康的婚姻中,夫妻双方都知道必须为自己的行为和快乐负起责任,他们也知道外在事物所带来的快乐不可能是绝对持久的。生命本是一个从依赖环境到仰赖自己的过程;婚姻关系需要两个成熟的大人,这意味着能够脚踏实地以及独立自主。说到底,健康关系的必备条件是平行的关系以及各自负起责任。
  
  健康尽责的父母
  
  尽责的父母拥有一份自我约束的爱,他们既爱自己,又能自律,是能将自我管理好的成人。他们会以言行为孩子示范成熟的行为,以及一个人的自主性。他们有高度的自我肯定,少有压抑情绪。孩子不需要负担来自父母自身的冲突。这样的父母不会让孩子为他们完成生命中一切。孩子因而可以充分利用智慧、关爱、感觉、决定以及想象的能力去走自己的成长之路。

参考资料:
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